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  • 冰山下的火种

      我是在高第二学期遇见你的,确切地说,是在高中第三年。那时,对我来说是最痛苦和最困难的时候。每个人都知道高三正在等待一些人的丰硕成果,但对一些人来说却是一种折磨,我属于后者!

      在那些艰难的日子里,我遇见了你。可以说认识你是命运安排的。我仍然清楚地记得那天,班上很吵,所以我回到学校外面租来的房子里读书。无聊死了,他打开收音机,听了几首歌放松自己。但是收音机里有消息说你想交朋友。忧郁,我真的很想交朋友和聊天。所以当主持人用柔和的声音说出你的地址时,我无意识地记下了你的联系方式。在未来的日子里,我怀着忐忑不安的心情等待你的答复。有时候,我仍然认为,也许你根本没有收到我的信,即使你收到了,你也不会给我回信。毕竟,你是大学生,而我只是一个卑微的高中生。

          也许上帝可怜我!还是上帝听到了我的祈祷,我终于希望听到你的声音。那时,我太兴奋了!多么激动啊!当我看到你满满的四张信纸时,我突然觉得很幸运,好像我是上帝的宠儿!

      你知道吗?我在那种等待的幸福中度过。在信中,你鼓励我努力学习,还教会了我很多学习方法和你的学习经验。所有这些让我觉得你是一个非常真诚和值得信赖的男孩。

      大学是我梦想的地方。我真的很想进入大学,但是对我来说很难,因为我不喜欢科学,尤其是物理。我父母强迫我去上科学课。啊...很高兴有你陪我度过那些艰难的日子。

      那时,我只知道你的钢笔叫徐,比我大三岁。其他的,我什么都不知道,你什么也别说。然而,从你的信来看,你可以知道你的心很苦,这是因为情感问题。我从未恋爱过,所以我根本无法帮助你,甚至无法理解你。只能根据您留在信中的电话号码联系您。不知怎么的,我心里很紧张,说话也犹豫了。我有很多话要对你说,但是当我听到你的声音时,我不知所措。我记得第一次给你打电话时,我在学校附近的电话亭里。那时,我觉得你是一个非常快乐的人,不像信里说的那么忧郁。也许理解一个人需要很长的过程。

      后来,为了不耽误我的学习,你一个月只和我交流一次。我们互相认识,并通过信件互相了解。事实上,我真希望那时你能经常给我写信,即使我从未见过你。你告诉我你会弹吉他,但是有多少次,我想象有一天,你可以和我一起坐在草坪砂锅里为我弹吉他。虽然你已经分开了,但你心中仍有那个女孩。我有什么资格这样想?

      为了防止我自己想象事情,我把你的名字从“徐哥”改成了“哥”。我想我们是兄妹。你非常信任我,告诉我发生在你身上的一切。我记得你在信中说的每一个字。还要知道你最喜欢的人是“日出”。超市里还有卖光盘的“年轻女士”。我都记得,但我羡慕那个叫“Xi”的女孩。徐和Xi是一对。我什么时候能找到属于我的一双?也许,在这一生中,我再也找不到它了!

      这封信在我和你之间传递,这种“感觉”在来来往往的信中升华,但不幸的是这种感觉。知识我愿意,你只把我当成你的妹妹,而我只能成为你的妹妹。对我来说,如果不融入情感世界,就不可能向你表达我的想法。此外,我从未见过你。我觉得我很可笑。我怎么能对一个从未谋面的人有好感呢?我真的怀疑我的大脑是否短路了。

      带着对你的思念和那种善意,我在2004年圣诞节送给你一张贺卡。我真的希望你能幸福快乐!元旦那天,你给我回了一封信,也就是说,那时,我对你的好感越来越强烈,变成了一种所谓的“爱”。我也不明白为什么我会有那个奇怪的想法。

      在接下来的几天里,我们通信的频率逐渐下降,主要是因为我的学习任务太重,我发现学习很困难。高考的日子一天天临近,我的心也一天天在聚集。到2005年5月,我开始考虑逃学,不是因为我害怕参加高考,而是因为我出了事故。因为我在学校外面租了一栋房子。院子里住着男孩和女孩。一天晚上,在我画完画并把它放在桌子上之后,我去洗澡,却发现门外有一个人影。那时,我担心那个人是否看见了什么。后来,我得知那个男孩看着我洗澡,并告诉一些坏男孩,他知道女人是怎么回事。那天晚上我哭了一夜,担心了一夜,害怕了一夜,打碎了很多东西,桌子上所有的书都被扔到了地上。我好害怕,真的好害怕!我真不敢去想,被人监视的感觉!但是没人能帮我,没人!我只是抱着你写给我的信,在地上哭了一整夜。第二天,我收拾好东西回家了。我不想再学习了。这件事对我打击很大。我真的无法想象当一个女孩裸体的时候被窥视是什么感觉。

      我迫不及待想杀了那个男孩!但是当我回到家,我无法忍受面对母亲悲伤的眼神。我不得不强迫自己回到那所讨厌的学校。他强迫自己完成最后一个月的学业。从那时起,我发誓再也不画了,因为那幅画会想到这一点,尽管两者之间没有必要的联系。因此,我答应给你画一幅宋慧乔的肖像。恐怕我不能再做了。这已经成为我心中的遗憾!

      后来,我逐渐和你失去了联系,直到我被一所非常普通的专科学校录取。我非常想学计算机,所以我申请了文达计算机专业学院。在文达学院,我无时无刻不在想你,但我不敢联系你。也许是他们自己的成绩不理想,或者是他们没有勇气面对你!但最后我忍不住打电话给你。我没想到你会换宿舍,但幸运的是,接电话的男孩知道你宿舍的号码并告诉了我,所以我又拨了你宿舍的号码,然后不知不觉地用电话和你聊了一个多小时。老实说,我从来没有和任何男孩打过电话。

      这样,我们可以通过QQ、短信、电话、电子邮件等方式相互联系。我记得有一次你喝太多酒给我发短信。我很担心你。我打电话是想看看你怎么样。但是你在电话的另一端哭了,我感到很难过!你在电话的另一端哭泣,而我在电话的另一端默默哭泣。我不知道我在哭什么。我只知道我会为你的悲伤感到难过。第二天早上,我还发了一条短信来问候你,因为我很担心,我必须知道你没事,我可以放心!

      直到一天晚上,你给我发短信说你在台州。后来,我给宿舍打了电话。你告诉我你的情况,比如“身高、体重”等等。那时,我觉得很奇怪。后来,你问我你能不能追我。我真的不知道该说什么,只是我的心脏跳得太厉害了!我太紧张了,脸涨得通红。跳动的心脏几乎要跳出胸膛。我真不敢相信这是真的,另外,你喝了很多酒。也许,你只是在喝酒后胡说八道,但也有可能你在喝酒后说的是实话。无论如何,那时我的心很混乱,我不知道我是否应该相信你说的话。只记得那天晚上,你反复强调了一句:“你不认为我喝醉了。我今晚没喝多少。”直到第二天一大早,你才再次给我发短信,说你要来合肥,要我来接你,但我对合肥不太熟悉。毕竟,我刚来不久,所以我没有答应。但是你让我再去南京。我被你一再的要求所感动,因为我已经对你有了好感,我相信你不会伤害我。因此,执着的我无视室友的反对,独自去南京见你!

      一路上,我的胸口像石头一样被堵住了,我无法呼吸。虽然我是一个相对独立的女孩,但我从来没有独自去过一个陌生的地方,我也见过一个我从未见过的人。幸运的是,旅程相当顺利。坐在车里,我在想,当我遇见你的时候,我该怎么说开场白呢?如果我下车时找不到你怎么办?

      当我下车时,我沿着出口处的走廊一直走,边走边给你发短信。突然一个声音说,“住手,我在这里。”我抬头看见是你。有了你的这番话,我最初计划的所有开场白都化为乌有了。当我刷它们的时候,我的脸变红了,我的心仍然莫名其妙的紧张,我的手心在出汗。过马路时,我不得不一路跟着你,因为我的眼睛近视了。当你的手放在我的肩膀上时,我有一种幸福感,思考者没有拒绝。也许正因为如此,你的勇气似乎变得更强了。你还带我闯红灯说,“如果你死了,你们会一起死”。即使这很不幸,因为你说了,我觉得很开心!在公共汽车上,你一直抱着我。那时,我在想:我们是这样在一起的吗?我是你女朋友吗?或者.....

      随着时间的推移,我和你之间的关系进一步加深。这次不是我的意愿,而是我们两个。在这短暂的一天里,我们经历了太多太多,所有这些都是快乐而美好的回忆。在孔庙前面,你说你很矮,想带我去一个自由的地方参观。因为入口处贴有通知,成人可以带一个不到1.3米的孩子进来。你甚至取笑我说,“你有1.3米吗?”即便如此,我还是开心地回答,“不。”徐,你知道吗?和你在一起的每一分每一滴都是快乐的,快乐的!孔庙里的石雕实际上有一个人把“林则徐”的名字叫做“徐则林”。也许那个人不知道这件事。即使这些非常普通和简单的话也会深深印在我的脑海里,成为我最快乐的收藏。石雕旁边还有你我都不知道的古代文字,所以我们都互相取笑!

      傍晚时分,你带我去了你学校所在的小镇。老实说,这个地方真的很美。灯光下的假山有“云”的意思。“小瀑布”的水流湍急,下面的鹅卵石闪闪发光。我真的很想跳进水里。所有这些都在我的眼前过去了,但我让这短暂的瞬间成为我心中永恒的时刻。当我们都累了,我们找到一个地方坐下来休息。你带我去一个被树木环绕的露台,中间有一个小亭子,谈论过去,以及为什么我下车时你一眼就能认出我,但答案是两个字:“直觉!”这真的是直觉吗?徐,是真的吗?聊天时,你主动吻了我。我还没来得及回答,你的嘴唇已经在我的嘴唇上了。就这样,爱的火花飞溅,我们坠入爱河。那是我的初吻,你是我的初恋。

      我幻想过多少次初吻的情形,但一切都不是我想象的那样。与其说我的初吻是献给你的,不如说是被你带走了。它被你无意中拿走了。但我喜欢那样。我喜欢被你征服。因为我心中有你!当你问我是否可以做你的女朋友时,我真的有点生气。你为什么不能肯定地对我说:“我想让你做我的女朋友。”更重要的是,我没想到你会说,“当你回去的时候,想你想什么就想什么!”我们还是兄妹,好吗?“我想知道我该如何回答你。你想要姐姐还是女朋友?因为我真的不知道你心里在想什么,我只能简单地回答:“世界上有像我们这样的兄妹吗?“其实,我潜在的意思是:我不想做你的姐姐,我想做你的女朋友,你的真爱。但是因为这个女孩的害羞,我不好意思和你说话。那天晚上,我真的很理性,因为我不想让你犯错。我知道你不想回学校,但在我的一再要求下,我们还是回了你的学校。

      老实说,你们学校真的很大,是我们学校的四五倍。合肥不能和南京相比。我真的很想留在南京,和你在一起很长时间。不幸地...

      第二天,我也应该回合肥。一路上,你一句话也没跟我说。事实上,我真的很想知道你能对我说什么,即使这无关紧要!但你什么也没说。我从南京出发,乘公共汽车回到了你的家乡——寒山。我想这是你最熟悉的两个地方。《寒山》和《南京》。在车里,你给我发了条短信说我太被动了。我真的那么被动吗?还说我是冰山雪人!也许是!我的确是一个冰山雪人,但是我想对你说的是:我是一个可以为你融化的冰山雪人,但是如果有一天那个雪人再次凝结,那也是因为你!

      当我回到合肥的时候,我每天都在想你,每天都给你发短信。渐渐地,我同意做你的女朋友,我们成了真正的一对,尽管我们相距甚远。但是我会尽力缩短我们之间的距离。

      许多人怀疑我们的关系,毕竟,我们是在一段遥远的关系中。然而,我不在乎。我觉得很开心。第一中学前所未有的幸福是自发产生的。也许,这就是爱情的魔力!手机已经成为我们之间的纽带。有时候,如果你不给我发短信,我会急得半死,但我不会主动给你发,因为我很固执!

      我把你发的所有短信都记在笔记本上了。当我想你的时候,我透过它们,感觉我不再孤独,因为我有你。我无时无刻不在想你,因为我的心是你的。天气冷的时候,我会怀疑你是否很冷。你穿了更多的鞋子和衣服吗?如果你感冒了怎么办?我终于体会到了“关心”的含义!在一个非常寒冷的日子,我看到许多女孩在买围巾,所以我买了线,并计划自己给你织一条。你说你喜欢紫色,所以我给你织了一条紫色围巾。台灯下,我一次织一根针,我的手都变了形,但是我的心很高兴。因为那条围巾是我对你的全部爱。织好后,我拒绝送它,因为我希望你能来取它。我想见你。这可能是我见到你的法宝。

      然而...到了2006年2月中旬,我发现你变了,我越来越觉得我会失去你,因为我发现你心里一直喜欢的人是“Xi”,我越来越觉得我是她的替代品。我不想那样做,真的不想!情人节那天晚上,你主动提出要和我分手。我不同意。为什么世界上这么多相爱的人今晚很开心,而我最喜欢的人却在考虑今晚和我分手?这样,我们的关系一直拖到三月份。3月3日,我生日的第二天,我会打电话给你,和你分手。我不想每天都这样生活,我不想每天睁开眼睛,我想的第一件事是:我会失去你吗?真的失去你比担心失去你更好。爱就是爱一切,打破它就是清晰地打破它。经过长时间的思考和长时间的哭泣,我决定做出这个决定。虽然我心里很难过,但我别无选择。

      我这么做是因为我看到了你在网上写的日志。里面的内容让我感到非常心痛。我很难过,为什么我不是“日出”,为什么你拒绝把我当成“日出”。我真的不能和她相比吗?在那之前,你答应给我戒烟,给我限制饮酒,答应我努力学习,并且说你毕业后会在合肥找到一份工作,然后和我在一起。你说的是我渴望的。但你什么也没做。你答应陪我过20岁生日,但你没有。我一次又一次原谅你,因为我爱你。但最终,你的心仍在破碎。尽管如此,我还是在生日那天晚上向你许了个愿:我希望你能幸福。对我来说,你是最重要的,其他一切都不重要,再也不重要了!

      去年寒假,你的手机被锁上了,但我还是每天给你发短信,因为我真的爱你!但你甚至不记得我的手机号码。我是你的女朋友。你不记得我的号码了。如果这发生在“Xi”身上,你会不记得她的号码吗?我不知道我在你心中的位置,也不知道我对你来说是什么。也许,你最初来到我身边,只是因为内心空虚,无法安息,而我只是你感情的过渡时期。也许你只是想找到精神寄托。

      没关系了,因为我和你分手了。我和你分手的那天晚上,我买了四罐啤酒喝醉了,这样我就不会想你了。直到现在,我才知道酒真的可以解除一个人的烦恼!酒喝完了,眼泪就干了。我甚至不知道我是喝酒还是流泪。我只知道我非常爱你。我真的爱你!但是现在,我们不可能再联系了!

      我从喝酒中醒来后,又做了一个愚蠢的决定。我会等你的!爱一个人就是为此付出代价。你说过你30岁就结婚,我会等你七年。如果你早点结婚,我就不用等七年了。七年后,如果我不能等你,我会死的!我把所有属于你我之间记忆的东西放在一起,一个能记住你给我发的短信、你给我写的信、你给我发的书签和我为你织的紫色围巾的笔记本。这些都是我美好的回忆。围巾一直放在我的衣柜里。我想知道你什么时候能躺在我的“衣柜”里。也许你的余生都不可能。

      再听陈晓东的《比我幸福》,我仍然会想起你。因为我们第一次见面时,你为我唱了这首歌。

      等待中的香水百合有一种梦幻般的香味,一旦错过了它的花期就永远不会开放。我希望这个花期是七年。我想花七年时间在这漫长的时间里思念你。

      我选择离开你的原因是因为我希望你能处理好自己的感情。我只能接受你,当你想清楚你想要什么,当你真的能放下一个叫“Xi”的女孩。你是我一生的挚爱。

      在这次恋爱之后,冰山下的火仍然会想起你,爱你!愿你比我幸福!

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